МЫ ОФИЦИАЛЬНО ПЕРЕЖИЛИ ЭТОТ ГОД УРА
Я пережила его. От простой смены дат не сменилась точка сборки, НО.
СРОКИ ВЫШЛИ ФИНИШНАЯ ЧЕРТА ПЕРЕСЕЧЕНА
Это действительно был какой-то марафон, который длился, кажется, всю жизнь.
И ВОТ ОН ЗАКОНЧИЛСЯ
НАКОНЕЦ-ТО
Такое чувство, что вчера невесть что было. Столько... напряженья. Невероятного напряженья. В те же магазины, например, заходить страшно. Как будто там поле битвы. Нет, я, конечно, параноик и все такое и в принципе воспринимаю поход за хлебушком чуть ли не как вылазку за линию фронта, но ЭТО. Как выразилась моя сестра, будто нашествие орды гуннов. А родители добавили, что никогда такого не было на их памяти, даже в девяностые. А ведь война была в стране. И так везде, не только в магазинах.
Так что я просто рада, что жива и здорова (не считая мелкой неурядицы с запястьем) и рада, что все, про кого я могу сказать "мои люди", тоже живы и здоровы. Как немного нужно для счастья, нэ?
Хотя "радость" и "счастье" не совсем подходящие слова. Это, скорее, как если бы ты делал что-то до изнеможения, физического, эмоционально, умственного и морального... а потом — рраз! — и:
Я падал ничком в траву,
Я прятал лицо в цветах...
Я мяты листок сорву
И медленно разотру,
Чтоб в пальцах сильней запáх...©
Вот такое чувство.
(Там дальше про возвращение "под дома родную сень", но я перекати-поле. Я не чувствую, что у меня хоть когда-то было место, которое я могу назвать своим домом или своей родиной в полном и исконном смысле этого слова, и даже тринадцать лет жизни на одном месте никаких подвижек не дали. Не то чтобы это повод для грусти или как-то в тягость мне, но с годами я стала понимать и воспринимать это более объемно. И, подозреваю, такое вот отсутствие корней усугубляет ситуации вроде вчерашней потери чувства реальности.)
Весь день будто лежу на поле в густой траве и постепенно прихожу в себя. Ко мне даже вернулось чувство реальности, которое окончательно покинуло меня вчера в районе трех часов. Это даже забавно, потому что окружающая действительность похожа на трэшовый нф-фильмец, со всеми этими корановирусами, сумасшедшим нг и офигенно позитивными передачами про чуму, имунитет и проч., которые на репите крутят по телку. Первого января, ага. Но это все же получше, чем дошедший до крайности когнитивный диссонанс с пространством-временем. Мне очень не нравится чувствовать себя подвешенной в пустоте. Даже если я не могу доверять пространству и времени, потому что день сурка модели "мое сердце не здесь, снимайте паруса с кораблей, мы долго плыли в декорациях моря, но вот они — фанера и клей" доверия не вызывает по определенью, должно быть что-то, за что можно ухватиться, зная, что оно не потеряет смысла и не растворится в нечто меньшее, чем белый шум, прямо на глазах. А весь день вреча был именно таким. Нет, я могу четко пересказать последовательность событий, если напрягусь — даже с таймингом, но все равно. Я как та Алиса в Бездне была.
(Вообще мне нравится терять чувство реальности в том смысле, чтобы уйти целиком во что-то настолько, что это становится целыми миром, а не когда реальность выдергивают из-под тебя как скатерть.)
А сегодня весь день читаю, прихожу в себя, радуюсь, что ПЕРЕЖИЛА ЭТОТ ГОД УРА И ВСЕ МЫ ЕГО ПЕРЕЖИЛИ ТРОЕКРАТНОЕ УРА, и наслаждаюсь вернувшимся чайком и хорошей мангой. Действительно хорошей: нашла двух мангак, чьи работы полностью удовлетворяют меня. Во-первых, это Кодама Юки. У нее очень приятная рисовка, мягкое повествованье и интересные герои. Во-вторых, это Эст Эм. Ее чувство стиля и вкус безмерно меня восхищают, ее истории глубокие, а персонажи хорошо проработаны. И как она умеет в эротику! Я определенно влюблена в нее как в auctor.
Еще из приятностей: делали вчера домашний майонез. Его еще надо сбалансировать, чтобы он был более майонезным, а то сначала он получился слишком горчичный, а во второй раз слишком лимонный, но все равно! Это первый майонез в моей жизни, который мне действительно понравился. Все остальное, что я пробовала до этого, было или "гадость какая", или "ну, для заправки норм". Этот же майонез — нечто принципиально иное. Я готова есть его каждый день. Я готова искренне любить его всем сердцем. Вот как он был хорош.
А сегодня попробовали китайский травяной чай. Во всяком случаи, девушка, подарившая его моей сестре, назвала этот чай травяным. Там были кристаллы сахара, крупные такие, с ноготь, кусочки ягод, маленькая цветунция какая-то хризантемообразная... и гриб. Во всяком случаи запах и вкус точно грибные и сама эта штука — что-то типа пористого овала с облезшей шкуркой. Вроде вкусно, но я в шоке, можно сказать в ужасе от такого поворота сюжета. Так что вылила свою порцию обратно в чайник, хватит с меня потрясений на ближайшую неделю
Тем более что ночью опять шел ледяной дождь. Офигенное такое ощущенье: проснуться посреди ночи из-за шума дождя, но звук слишком плотный для воды, так что до утра наверняка не узнать че-как, и вообще. Нормальная же была зима! В кои-то веки как раньше, с определенным ритмом, пусть и градусов на пять-семь теплее, чем когда-то, но прям настоящая нормальная зима, а не этот климатический винегрет. И нате вам, пожалуйста! Теперь за окном лунный пейзаж, как называет это папа. И правда ведь лунный, все белое, шероховатое и покрыто стылой коркой. Каток с доставкой на дом, блин.
А я почему-то в последнее время постоянно вспоминаю июнь. Само ощущенье июня, настоящее-настоящее. Песни, мангу-аниме, беседы, прогулки — особенно одну, возле пруда. Был ливень, а потом выглянуло солнце и мы пошли прогуляться. От асфальта подымалась белесая дымка испаряющейся воды и воздуха был полон ей и этим специфическим запахом после дождя, забыла то мудреное слово. Все было как парное молоко и лето было осязаемым и бездонным. Едва ли не в первые в жизни все мое лето уместилось именно в июнь. Не в июль, когда экватор лета и пора всяческой активности, и не август который суть "божественный месяц" © и венец года, а именно июнь. Он остался у меня, не слившись в единое серое полотно как почти весь остальной год. И сейчас вдруг я вспомнила его, он стал близко-близко позади меня, кажется — откинусь и коснусь спиной его груди.
Потрясающий контраст футуристического зимнего пейзажа за окном и молочного летнего пейзажа из моей памяти.
Какое-то чувство опры, которое дает только что-то настоящее.
И, несмотря на то, что окружающую действительность я воспринимаю по Бродскому, я все-таки хочу жить не в лесу под камнем, как того требует моя паранойя, а получить кусок эпохи себе в надел. © Хотя бы маленький и незначительный, но чтобы делать что-то искренне, с мужеством и... пока не определилась с третьим ингредиентом. Но хочу именно этого.
Вот так, внезапно, приходит понимание чужих стремлений оставить свой след Жизнь для меня все еще письма на на воде и икры, летящие в небо, но это не значит, что в этих иллюзорных, мимолетных вещах нет чего-то настоящего, которое прибудет всегда. Оно-то мне нужно. Чтобы настоящее и мое, действительно мое.